Me llamo Nicolas. Tengo 14 anos y, a pesar mi corta permanencia, he podido probar lo que quiere decir acontecer diferente y las consecuencias. Yo vivo en Chile, un lugar a donde ser robusto y sobrevivir pendiente a mi me ha costado demasiado.
A los cinco anos de vida inicie el colegio de cursar Primaria. Alli al completo el ambiente me queria igual que a un crio mas. Desafortunadamente, al cabo de dos anos tuve que cambiarme a otro, donde las problemas comenzaron. Los otros chicos me odiaban porque me juntaba con chicas. Nunca entendia por que. A mi me encantaba juntarme con ellas conocerlas mas y lograr entenderlas. Los primeros anos de vida, jugabamos a ser parejas, todo el tiempo jugaba con las chicas que me parecian lindas, les daba besos e incluso pude quedar con una de ellas mas de 3 anos de vida, jugando.
A los 8 anos de vida me gusto Durante la reciente ninita, por entonces aun nunca me atraian los chicos. No obstante, tuve un unico amigo con el que compartia mis gustos por la animacion japonesa, la musica, etcetera. Todo el tiempo participabamos en actos cantabamos desplazandolo hacia el pelo recitabamos poesia. Mis companeros no soportaban eso, me envidiaban por sobresalir y realizar cosas que ellos nunca podian. Por eso me ignoraban totalmente y me dejaban sobre ala, como a un bicho anormal.
A las 9 anos de vida entre al cuarto cursillo, y entonces fue cuando las cosas se empezaron a poner muy feas comenzaron a insultarme. Me hacian apreciar tan mal, extremadamente mal. ?Que habia hecho yo para merecerlo? Al parecer, la causa era que yo me juntaba con las ninas que a ellos les atraian. De alli comenzaron todo el mundo los chismes, sobre que yo era la nina y que era gay. No lo aceptaba, aunque tampoco respondia golpeando. Continuamente me gusto ser pacifico desplazandolo hacia el pelo nunca golpear, menos por cosas estupidas, por lo que me aguante los primeros insultos hasta que empezaron a extenderse por al completo el colegio desplazandolo hacia el pelo comence an acontecer el motivo de el ano ninguna persona queria juntarse conmigo, me elegian de las ultimos en conjuntos sobre entrenamiento, y comence an acontecer severamente discriminado desplazandolo hacia el pelo ocasional por los otros chicos. Esta condicion siguio a lo largo de varios anos. Deje sobre querer ir al colegio, me hacia el enfermizo o bien me iba a casas sobre amigos o a cualquier otro sitio bien lejos de el colegio, porque nunca aguantaba el apodo gay. Por supuesto, mi rendimiento escolar cayo en picado.
Cuando cumpli las 11 anos de vida finalmente paso algo sorprendente Con El Fin De mi ?me atrajo el primer chico! Fue extremadamente anomalo, por motivo de que mis gustos por mujeres se deshacian mientras que hacia los miembros masculinos aumentaban. Pero, aun asi, nunca me aceptaba a mi similar como homosexual ?Solo tenia 12 anos!
En septimo cursillo (a los 12 anos) me di cuenta de que era gay. No obstante no lo dije a ninguna persona, de rostro a los otros era hetero. En ese anualidad Asimismo tuve mi primera pareja gay y por primera ocasii?n me senti dichoso igual que si estuviera en el cielo luego de tantos anos sobre soledad, la vida me ofrecia esperanza y no ha transpirado alegria. Aunque acontecer oportuno era demasiado pedir, asi como rapido desperte sobre aquel dulce sueno. Un dia me entere de que mi menudo flirteaba por Messenger con chicas, quedaba con ellas para besarse a escondidas sobre mi. Y fue con ese menudo con quien tuve sexo por primera ocasii?n. Era fantastico, advertir alguien amandome a mi ala. Me di cuenta que solo me queria de tener sexo, lo que Ademi?s hacia con otras personas. Y no ha transpirado yo que lo amaba tanto Hizo que mis suenos se convirtieran en pesadillas. Yo lloraba todos los dias escondiendo mis lagrimas ante mi estirpe. De ningun modo ninguna persona supo sobre aquella relacion ni de el sufrimiento que me produjo la ruptura. Tampoco supo nadie que en aquellos dias consideraba usualmente finalizar voluntariamente kenyancupid con mi vida.
En varias revistas, en series sobre tele lei que tener sexo quitaba la melancolia asi como cosas mismamente. Fue entonces cuando comence an ejercer sexo con publico. No solia decir que no, el sexo en si nunca estaba mal, No obstante yo lo que buscaba era sentir la presencia, el inclinacion y no ha transpirado el carino sobre alguien a mi flanco. Aunque externamente un insolito que unico me queria por mi torso. La vida no me ofrecia ninguna cosa abundante preferiblemente que eso.
Hasta entonces, pero no tenia amigos, podia relatar con en el apego de mi casa. Pero por muchas razon, ese ultimo refugio sobre serenidad que me quedaba tambien cambio drasticamente mi estirpe empezo a dar claras muestras de cruda homofobia hablaban a corriente en contra sobre los homosexuales, despreciandolos; mi mama decia abiertamente que nunca dudaria en echar de casa a su hijo En Caso De Que se enterara sobre que era homosexual. Asi que yo guardaba mi privado conmigo, intentando que nadie se enterara, nunca rebelar sospecha sin embargo, finalmente, nunca pude mas y no ha transpirado tuve que confesarselo a mi preferiblemente amiga. Ella me entendio desplazandolo hacia el pelo eso me hizo apreciar muy bien, como si me sacara un peso sobre arriba. Asi, poquito a poquito fui contandoselo a diferentes seres mis amigos mas confiables y a mi sobrina, que inclusive hoy es la sola en la familia que sabe. Cada ocasii?n me sentia mas atinado y no ha transpirado los comentarios sobre mis companeros bien nunca hacian tanto fin, aunque la clase sobre ejercicio seguia estando un lio y faltaba a ellas.